你是愛我還是需要我?

最近整理約十年以前朋友轉寄給我的文章,跟各位父母們分享..原著作已經不知道是誰了..

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你是愛我還是需要我? 著名的心理學家 弗格姆(E.Fromm)在他的名著(愛的藝術)中有這麼一句名言: 不成熟的愛是--< 因為我需要你 , 所以我愛你 ---- 而成熟的愛是--< 因為我愛你 , 所以我需要你 ---- 一個人付出的愛是不是成熟,從他最原始的動機與表達得到驗證.

如果是基於需要(例如:因為我孤單.寂寞,所以我需要你陪我與安慰), 那麼他所說的愛其實不是真愛,而是一種條件的需索卻假冒愛的名義. 這假愛的鑑別非常容易,就是當他的需求已得到滿足 (例如:因為你的陪伴安慰,他已不再感到寂寞),便會對你的存在覺得多餘與厭煩. 所以,當你的情人打電話給你,訴說他見不著你的日子真是茶不思飯不想, 而求你趕過去給他看看的時候,你且慢高興.因為說穿了, 他只是要你去給他下飯罷了!他只是需要你,那裡是愛你呢!

而真正的愛是無條件的自由付出,所謂需要,其實只是一種邀請: 他需要一個人和他共同完成這樁愛的事實,所以他對你提出邀請了. 而這樣的真愛也很容易鑑別,就是當你對他的邀請婉拒甚至只是沈吟的時候, 他立刻就能尊重你的意願而停步,而不會死追活纏,非要你答應才甘心. 何以故?只因他並不是荏弱的人格需要你去支持,而是秉其人格的獨立堅強, 願邀你分享他生命的美好時光.因此我們說愛的第一要義就是自由, 這一方面是指愛的付出應當基於自由意志,而別無潛在的陰暗動機.

一方面則是指對對方人格自由的充分尊重,而不在付出的愛上面附帶有渴想, 期望,要求乃至逼迫的壓力.而真的相愛是一種愉悅甜美的經驗, 而不是互相剝削的債務.但許多情人的相處卻總是從無私的愉悅始, 而以沈重的負擔終.情人總忍不住想用對方的束縛來保障自己的安全, 卻不知只會帶來更多的煩憂.而一個願意對方完全自由的人, 又有誰捨得離棄?只是道理雖然簡明,當事到臨頭,總是不容易做到罷了!!!! 有人問：『你為什麼喜歡一個人？』 我只能夠說出為什麼不喜歡一個人， 卻說不出為什麼喜歡個人。 喜歡一個人，是一種感覺。 不喜歡一個人，卻是事實。

事實容易解釋，感覺卻難以言喻。 愛情是忽然有一個人，我們覺得一見如故， 很想靠近他，我們的內分泌忽然起了翻天覆地的變化，很想擁抱他。 以後，無論快樂或哀愁，我們也想不起當初為什麼愛他。 只有當我們不愛一個人時，才會找出不愛他的原因， 因為我們開始挑剔。 任何一個人，只要你去挑剔，一定找得出缺點。 越去挑剔，缺點越多，我們便可以說出為什麼不喜他。

我們想買一件衣服時，即使發現他有小小瑕疵， 埋怨幾句，也肯將就，因為只有這一件， 而且我們太喜歡它了，瑕不掩瑜嘛！ 假使我們根本不想買那件衣服， 它的小小瑕疵便是致命傷。 我們更會努力地找出其他缺點，譬如質料不夠挺， 顏色太鮮豔， 向售貨員證實，我們不是隨便來逛逛的， 我有認真考慮過的呀！ 分手可以有很多原因，結合卻只有一個原因，

原因就是： 不需要原因